看得我神清气爽，两眼放光。顾某是姑娘，但我们都唤她做哥哥，肤红腿长，有担当。现在在宝岛交换，隔三差五发些甜点小食看得人心痒痒，末了还要发表一下对肉夹馍的怀念之情。我在这条朋友圈下评论到：“充满理工味道的文艺气息，我喜欢”。半晌，她回了句“文科女又悲又喜”。想起当年我们一起改校领导讲话稿，她的稿子被认为精炼老到、大方出彩，而我的却只因和原稿相似度高占了上风，做了底稿。后来她去了宝岛，我讲话稿感谢信什么的修改无数，始终改不了仿照凝重的毛病，文字中规中矩、内容大同小异，甚或有时对着电脑屏幕，半天打不出一个字来，写写删删耗尽无数夜晚。想起高三时语文老师对我的文章用了“这才是文学”的夸奖，今日真是无限唏嘘。
如果说从前介绍自我总爱用情感泛滥这样的词语，现在是无论如何也说不出口了。上一次大哭又是为了人际交往接受拒绝这类微不足道的小事，上一次看书写字也要推到许久之前一个不那么明媚晴朗的午后了。看着部门里新小朋友写的文字，诗词歌赋一应俱全，四字成语运用地也极为得当，想想高三时有人一边夸我的文字让人感怀一边说我缺了些古朴的气质（主要是诗词），才明白这评价确实中肯。可惜那个时候我心高气傲，又为高考积郁差点成疾，实在是无心像他们一样看诗人对月饮酒、互较才情。
别人的少女心里或许藏着某个棱角分明喜欢穿白衬衣的男孩，藏着某个女孩在阳光下含蓄的回眸一笑。我的少女心却全是今后该如何写字、如何恰当地表达、如何走走停停写写记记。我10岁的时候渴望当个作家，17岁的时候读了数学系。可惜这不是绝妙的讽刺，因为尽管欣赏我文字的人何其多，觉得我能成为作家的也没有几个。来上海之前我爸叮嘱我，务必每天写点东西自娱自乐，无聊时可以投投稿，中不中倒是其次。上学期开学我正式聘用了我妈当我的秘书，我给她发稿子她负责帮我投，希望借此打出点小小的名气来。可是这个写作的梦，若有若无若隐若现地做了八九年，除了小学时在深圳晚报上发表过的没有稿酬的造句外一无所获。如果说青春是一本太仓促的书，那梦想或许连一页纸都算不上。
当我忙忙碌碌地在大学校园里来回穿梭，要顾虑的事情实在太多。我需要保持优秀的成绩，让别人刮目相看顶礼膜拜；我需要对得起自己在学生会里的职务，既能使唤人又能和他们玩成一片；我要在恰当的时候报考托福或者雅思，以给自己的未来更多的选择；我要积极地申报创新项目，尽管我对创新创业狗屁不通；我要参加各种志愿者活动，以免资历过于单薄；我还要踊跃参与学校的第二课堂，以培养自己的领导经商协作能力。而且我不能说我在这些事情里找不到我，因为那样就会有人问你到底想要做什么。我不知道，我的“少女心”很脆弱，我只能默默怀想，却什么都不能为它做。
当然，我清楚自己编故事的能力有限，所以写作的梦想必将被搁置一边。但我有无数个写作一般的梦想，它们是我少女心的滴滴点点。它们复苏的每一刻，我都会再被现实压垮一点点。我绞尽脑汁也做不出的数学题，讨论来讨论去也没有结果的创新课题，反复修改也不被采纳的感谢信，它们一边拷问我生活的意义一边拷打我敏感的自尊心。我在坐以待毙。在而今每个人都知道负能量不对的情况下坐以待毙。也许这些比想象中糟糕，也许它们比想象中更好。
最近反复流传的那句：“世界那么大，我想去看看”，好像一瞬间点燃了全民的追梦之火。我们每个人的内心都有一种对现实以外的东西的渴求，总觉得如果不是现在这样事情肯定会变得更好。然而我，同样清楚世界那么大，我会出去走走。也许会像文章开头的那个姑娘一样，走出去了之后发现生活寡淡；也许会像现在的自己一样，走出去了之后发现自己乏味。不管是哪一种，我都宁愿在酷热难耐的天气里怀念从前，那个时候我会看好多好多的书，那个时候我有好多好多的话，那个时候我有人依靠有泪可流，那个时候我不那么渴望人脉朋友。那个时候我孑然一身，写着矫情造作的文字，梳着自己设计的搞怪发型，跋山涉水风风火火。
那个时候我还不知道世界那么大，人会那么累。
评论