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梦里出现的人

醒来时就该去见他

 
 
 

日志

 
 

你若懂我,该有多好  

2014-09-09 13:10:56|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         军训眼看着就要接近尾声,每天五点半起床的日子也算是到了头。有一次梦见自己没赶上来上海的动车,四点多从睡梦中惊醒却发现自己躺在宿舍里,心中不免一丝惆怅。尽管家里床的硬度和宿舍相比有过之而无不及,还是忍不住想到要是在家里该有多好。
        每个假期总有那么一次临近结束的心烦意乱,总有那么一点希望时间停下脚步的念头。看着新生们陆续赶来报道,看着家长们左顾右盼细细打量的目光,看着教超水泄不通的人群,看着那些朝气蓬勃精神抖擞的脸庞,此刻的我记得的仅仅是一年前父亲要走时的那一眸回望。那或许是他一生中展露的为数不多的温柔。有一次吃完饭回寝室,室友问为什么每个新生家长都穿的那么艳丽斑斓,她说她妈妈从来不会如此,她上学那天她妈妈送都没送。她是上海人,妈妈就在我们学校工作,我突然觉得她可能要过许久才能了解家长们这难得的矫情。无论是男孩子还是女孩子,小孩子还是大孩子,很少有父母会把他们安心地交付一座陌生的城市,安置于一群陌生的人。我妈妈每次只要是送我去开学报道,总要穿上我夸赞过的那件衣服,总要舍弃她习惯的平底鞋,总要一遍遍梳理她添了银丝的黑发。我现在只要一想起这个,想起她压低了嗓门小心翼翼问我这件衣服如何的场景,就感觉自己的眼泪想要涌出眼眶。
        时至今日,我都没有什么学姐的实感,没有感觉到照顾小鲜肉的重担。我再也没有了写什么再见大一,你好大二之类文字的习惯。我第一次意识到自己的大学生活只剩三年是在看见大家都纷纷回顾大一生活的文字之后,充满温情,充满感慨。每到这种时刻大家都好像心怀梦想,有所期待。我想自己的大一也并不是一无所获,但也许有一天,你也会有我这样的感触,那些曾经在意至极斤斤计较的一切都变得云淡风轻、不值一提。你再也没有了怀想它们的气力,你甚至都不愿意嘲笑当时自己的愚蠢木讷,你开始没那么在乎自己的过去,你的过去好像也没什么能够反馈给你。你忘记了那种感觉,忘记了那些以为一辈子不能释怀的痛苦,你开始深切地了解旁观者的看法,你会觉得某些人的话变得正确,某个时刻的自己成为错误。可是你不会再检讨那个时候的你了,你突然察觉到的这种改变让你欣喜。或许这也是一种非凡意义上的成长。
        比如那次教官把一个没张口的同学拉出来唱歌,我就想起了高一刚入学的自己。因为神情冷漠被班主任叫到台上给大家讲笑话。我就站在一众新生面前,憋得双颊通红嘴唇发青硬是没说出只言片语。很长一段时间里我觉得那是莫大的耻辱,也许永远都无法忘记,也许那成为了我最终对班主任总是有着某名敌意的原因。可是现在我坐在下面,听着台上的同学腼腆的歌声,突然觉得我的班主任并无恶意,我的同学们也没有什么因此对我另眼想看的必要。这不丢人,也不羞耻,更不是什么需要铭记一生誓死斗争的侮辱。有的时候人生不过尔尔,多次出现相同的场景,却是针对不同的人群,让你的后知后觉来得漫不经心又意犹未尽。这种奇妙的领悟,也是我追求的东西。
        尽管相较于从前,总觉得自己有了很大的改观,知道了犯错误并不可怕,知道了总结经验吸取教训,知道了平凡了然安度一生。却还是有些东西深入骨髓无法变更。就像我越来越懂得自己是个死板无趣的人,只有在熟人面前加上心情愉悦才可能油嘴滑舌包袱不断,在外人面前依旧内向沉默无话可说。我并不像自己所言是个可笑的话题终结者。事实上我能够强烈地感觉到自己的不合群和不相似,我出人意料的保守和规矩让我没有办法毫无遮拦节制地与人打闹畅谈。而且我不喜欢人群,不喜欢大家普遍的动作慢,普遍的自来熟,普遍的聒噪浮华。说白了,就是有一种遗世独立自视清高的讨厌气息充斥着我自己。就算有那么一次两次我觉得自己开始善于交际,开始和陌生人也无所不谈,仍然不能抚平我觉得自己实在无法依赖他人喜欢他人的虚荣心。我想自己若不是性情还算沉稳文静,平日里的抱怨话也就一句两句,应该会是很容易招人记恨的类型。
        很少有人会这么写自己。其实我对这样的自己说不上讨厌或者喜欢。大致上是一半一半。我已经很久不曾奢望有人懂我、有人谅解、有人喜欢。我有时候想,人的一生中也许不一定会出现那个真正懂你,真正关心你,真正能够让你有了快乐和痛苦都第一时间想要与其分享的人。也许他或者她会是一个永远的梦想。也许你会一直这样怀抱着自己生活下去。但是我希望你一切安好,只是如此而已。
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