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梦里出现的人

醒来时就该去见他

 
 
 

日志

 
 

我想给你写封信  

2014-04-19 19:47:12|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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           考试周将近,事情反而开始没有头绪地堆积起来。很久很久没有写长篇的文字,即使累牍。心情很糟糕,后脑勺因为睡眠不足疼得厉害。每天的例行公事是对自己说,这两周结束后就去做什么吧。可是心里总觉得那样一个卸下一切负担的日子永远无法到来。

            直到几天以前,都习惯了每天忙碌复杂常常不知所措的生活。作息不规律也罢,生活不规律也好。只要完成任务之后就倒头就睡。其实过了这么多年,还斤斤计较于考试成绩的自己未免有些傻。但习惯了之后会发现其实也不赖。顶多就是多往脑子里装些不切实际无处可用的东西罢了。

            可是周三晚上,我妈妈发微信跟我说我写回家的信到了。“写得真好。”我就开始动摇。我最怕的就是有人在我为自己觉得没有意义的事情努力的时候,提醒我我有多好。或者我的文字有多好。那会让我明白我更适合做什么,或者至少更喜欢做什么。比如,我喜欢写一些琐碎的文字,喜欢听别人说读过的感受;希望肆无忌惮地吐槽,在讲台下模仿老师浓重的口音;喜欢没日没夜地逛豆瓣,收藏无数想看的日剧;喜欢不在乎别人看法的大笑,笑到蹲街或者扶墙,笑得满头卷发左右摇晃。那种洋溢着闲适和欢脱的日子,会比压抑渴望来得更少更短。但我怀念它们存在的每一秒,同时期待它们出现的每一瞬。

          我不知道这个为学习焦虑万分、为生活忙碌烦忧的我,和那个熟人口中欢乐美好的我到底谁更贴切。今天我照例从图书馆出来,看着阴沉的天空,想着没有复习完没有巩固好的一切,突然发现自己开始变得没有那么容易快乐。长大后的我们都开始离那个一顿麦当劳,一包“快乐兄弟”就能安抚的自己太远太远。我也没有了睡一觉之后就能重新振作的自信。这么久以来,我一直在找寻一种能让人惊艳的感觉。或者是一篇文字,或者是一些美食,但是我的忧虑常常让我忘记了他们的味道。那种可以让人纪念太久,永不忘怀的味道。

          这个世界原来没有那么难满足我的期待。但如今却是常常。我所想要拥有的感觉总和实际不一样。有时候也会害怕把那个笑点低泪点低不需要存在感的自己给弄丢了,有时候也会可以收敛自己放肆张扬的大笑。一件事情只有在你总想要找寻意义的时候才会变得很难。当我发现自己总是顾虑很多,在意很多并因此无法前行的时候,我想改,却往往很难。在找寻Ted演讲的时候看到一个的标题叫做《过一种沉浸的人生》,想起自己这些天来不安稳的梦,和说不出的烦躁心情,离“沉浸”的距离实在太过遥远 。但我得不出什么更好的结论,除了一件一件努力实现之外更好的结论。也许还是和上面说的一样,不去考虑每件事在未来的某个结点可能产生的影响生活就会变好。

          亲爱的,我很多时候更想给自己写信。但我的一切她都懂。我有时候只是想把他们记录下来,但很多时候她都宁愿忘记。我从来没有找到过那种一心一意奋斗的感觉。我觉得选错了路并不可怕。没有目标也不可怕。我知道每个人都会有自己的长处和可能无法实现却又难以割舍的梦想。我知道你总会在苦痛的人生里想要依赖某人,抑或是一个足够强大的自己。我知道你渴望探索一些不一样的美好,通过文字去传递你的想法,或者你这个人。我也了解,在别人说要爱自己喜欢自己之前,你已经喜欢了自己好多年。那个也许不被大多数人熟知,却能把自己逗乐的自己。我有时候会考虑人际交往到底重不重要,独自游走会不会更好。我觉得自己很多时候没有自己想象的那么忙。我常常觉得自己努力不足,期望有余。我烦躁的时候就会写字,没东西可写的时候就会一遍遍回忆和翻看曾经的自己。

          亲爱的,我想找到那么一个不需要在意一切的时间,去提升自己,然后表达给你听。你知道现在的我不能,我知道现在的你还需努力。生活有时候就是这样,不可能日日有惊喜。就像你参加了无数次不同类型的抽奖却从未得到青睐。就像你生活了这么多年,还在为同样的事情同样的结果所烦恼。就像你想写信的时候不能写信,想歌唱的时候不能歌唱。

          我也许没有办法再用“过了这段日子就好了”的话来安慰自己,也许也不会想要安慰别人。你就认认真真地去生活就好,没有时间阅读和睡觉也没有关系。即使我们都不了解自己在为了什么身心俱疲,你和我也还是要做决定。等哪天我可以悠然自得地坐在麦当劳,一边看《深夜食堂》一边吃抹茶甜筒,我就会给你写封信。会让你看完第一行就明白,我写的有多么好。

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