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梦里出现的人

醒来时就该去见他

 
 
 

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唯美此夜色 独爱这生活  

2014-01-01 01:21:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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           几乎夜夜打开网易邮箱都会出来这一句话。在上海惨遭雾霾侵袭的这个夜里,我并不知道夜色算不算唯美。但是我爱这生活,这一点毫无疑义。


          刚刚看完十大决赛。现场此起彼伏的尖叫声和呐喊声也许又一次给了我安静的生命重重一击。青春是什么,我没有办法给它下一个完整的定义。但是它必然疯狂。享受无极限的青春是需要付出代价的,而衡量这代价是否值得的人则是我们自己。复赛名单公布的那个星期里,我坐立不安,即使知道自己一定不能进,却没有办法不有所期待。可是时至今日,我突然发觉自己追求的东西和台上的他们完全不同。我只不过希望走出那个怯懦的自己。当我看见台上的选手忐忑地等待四强名单时,那些眼眶里打转的泪水和紧握的双手让我明白了我不会有如此强烈的情感。我想要被接纳,被认可,或许还带有一点固执的好胜心。但是也就是它们,让我一次次被打倒,一次次自我安慰,一次次下定勇敢前行的决心。这就是我没有光彩的青春。但有时候我会想,也许终有一天,在我的身上会验证什么叫“越努力越幸运”。


         像我这样平凡的不值一提的人,也许会有想要回避那些别人的光亮的想法。看着舞台上绚烂多彩的人们,他们落落大方的姿态和蓬勃的自信常常让我感怀,让我想着,这样频繁地参加大型活动的我对自己是不是过于残忍了。一个有意思的比喻是,就像人们近几年来关于支教活动对山区孩子们的影响的评价,支教会给他们带去更大的心理落差而不是产生到外面的世界去看一看的预期想法。我觉得自己其实是不适合灯光舞台和尖叫这些元素的。可是它们又是我被压抑的渴望。是我无止尽的幻想。从前的我害怕一次次强迫自己和别人光彩照人肆意绽放的青春撞击会挫伤了自己,现在害怕的却是在一次次尝试和伤神里麻木了自己。我想要的,也许就是在一次次的近距离接触中,取得自己的胜利。


         答应过很多人进了大学要变得积极的我,直到今天也没有实现夙愿。在大学里最自信表现最好的那次面试依然没过之后,就觉得自己再也没有前进的理由了。于是一个人在宿舍经历了首次的放声大哭。发了想变成植物的朋友圈却发现无人理解。人生确实没有那么多一蹴而就的瞬间,可是等待的过程总是让人耗尽了精力和耐心。你想要在短暂的时间内被认可,也许不顺应他人的标准实在做不到。我开始明白,我身上的自己是几近分裂的自己。一方面是内向胆怯,不善言谈讨厌变动的自己,一方面是跃跃欲试,好胜心切、渴望冒险的自己。在别人的聚光灯下,后者所表现出的自己更为明显。想要得到一方面,就必须失去另一方面。但不管怎样,否认失败拒绝重来是最糟糕的抉择。


        这个世界上大概没有人不适合聚光灯,就像没有人天生就适应聚光灯一样。与其纠结你是怎样的人,不如在尝试中发现你自己,或者说塑造你自己。唱歌也好,面试也罢。让自己一次次去撞击自己最不愿意面对的东西同样可以。如果说一次次的尝试和努力解决不了问题,朝着反方向跑更是无济于事。我一旦了解了自己想要怎样的人生,就不能对完全不沾边不着调的自己置之不理。也许改变很难?也许改变很易。


        唯美此夜色。独爱这生活。愿你好梦,有一个值得珍惜的过去,有一个值得拼搏的未来。有一个美丽的自己在等你。


(写于2013年12月6日)
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