和这样一个组织的联系，在参加学长团的选拔之前可谓是微乎其微。只是因为，那样孤立无援的我在他们对大家的爱意里感受到了一点附加的关怀，就足以让自己乐此不疲了。因为这样内向，沉默，潜意识里拒绝主动的性格，在开学的前几天里，眼泪就因为这些人的关爱而一发不可收拾了。
于是想要做一个学姐，很简单的学姐。所以在听见还有寂寞型的学姐的时候很欣喜，所以在被遗忘被忽略被为难的时候也觉得没关系。想要做一个感情丰富的学姐，想要像自己的学长一样一边哭一边讲自身的经历一边赚取学弟学妹的眼泪，想要更努力地去拥抱一个也许与我毫不相干却哭得和我一样稀里哗啦的学妹，想要再一次，拥有一个在漆黑的文体三里演讲的机会。想要很骄傲地告诉你们，一年前的学姐和现在的你们一样寂寞过，一年后的你们，也会像现在的学姐一样不寂寞。
习惯性地做无数美好的幻想。告诉自己有多么地不容易。于是坚定了十四年以来第一次的决心，赋予了自己十四年来最强大的一次勇气。因为不希望，再有谁，像那个时候的自己一样孤军奋战，孤身一人了。因为不希望，再有谁，遭受那些尴尬的局面或经历那些悲伤的情感了。因为想要有所改变，想要告诉你们，这个世界上有人和你们一样，可是她现在好好的，好到没有什么过不去的。
那个时候的自己，不知道是带着绝望还是一种别的什么样的情感，总之大概都是些不好的，不妙的东西。可是为了一个决定，为了学姐的头衔，为了看见恐慌不安需要被爱的你们，还是愿意怀着另外一种美好的心情，去期待那个看似遥远的第四学段。即使没有和任何学长学姐认认真真地有过一次的交谈，也不遗余力地带着那些专属于你们的希冀。
突然就这样想，上一届的学长团里，大概也有一些十分渴望却没有达成心愿的人们。可是接受关爱的我们，是不会考虑那么多的。不会想到落选的那些人，有多难过。
这些一定要有同样的经历才能共通的感情，让我觉得多可惜。却又，多幸运。
一、2011.3.22（摘自日记）
班长说：“只要考上理想的大学我什么都干。”
现在的我真的不敢说这样的话。
她说这句话的时候，带着一贯的骄傲，却又显得漫不经心的，把目光架在漂浮的空气里。
我忽然觉得很难过。
那个时候我们在讨论学长团。
我是一辈子，都不可能用那样飘渺的眼神去遥望那些悬浮的尘埃的。
用那样骄傲的口气回答。
我只能纠结于究竟是否加入学长团的问题，因为别人长久以来坚定的信念。
我就是这样不坚定的人啊，因为一些莫名其妙地出现的东西就动摇了。
到目前为止，因为一点点小事便动摇的信念到底有多少呢？
古筝，航模，游园会，吉他，跆拳道，甚至于微不足道的梦想。究竟一个人，想要放弃多少才肯罢休？
才能有所谓的，浪子回头？
没有尝试过的事情，Connie说连放弃的资格都没有。这种逃避、后悔、然后伤口愈合的事情，抱歉，我实在没有办法忍受下去了。
那个时候我被狠狠地感动了，虽然我没有从他们那儿得到哪怕一点点的我。我为我自己哭着，换取那些只要是一个善良的人看见这样披露无疑的脆弱都会伸出的拥抱和握手。我记得这些动作都是轻轻的，轻的像不曾发生过。可是我希望，有人很用力地拥抱我，或是很紧地牵着我的手。
这样的人群里，总会有和我一样的孩子吧？明明渴望的比谁都多，却什么也不肯说。我不知道自己能为他们做什么，像我，这么久了，也没有办法敞开心扉有所改观。可是，我会告诉他们啊，什么话都可以对我说，什么事都可以让我做。作为一个优秀的学姐，越渴望爱的人，我会给的越多。
我不知道什么是爱啊，但是我知道，让你们不觉得自己一个人的话，我是可以做到的。
告诉他们一些，值得或是不值得的事情。记得你们每一个人的名字，尝试着改变你们内向的性格，教会你们一切我所知道的，全心全意为你们做我能做的，关注你们每一次的成长。这样就不会有人，感到绝望了吧？
现在想想，那个时候的自己，闷头闷脑地真的，就像个傻瓜一样。
二、2011.5.19
今天应该是一个值得纪念的日子。
第二轮的选拔似乎意味着什么。比如说，给那些尚未表现好的人一些机会什么的。又或许，是想要更好地了解那些需要被肯定的人。
其实是抱着绝对进不了的心态前去的，并且听到任务之后就挪不动步了。虽然很早以前的我，曾经那想进去过。
那么想的那些日子被堵住了，密不透风的，销声匿迹了。好像一个人的眼泪，是取之不尽用之不竭的。好像那些温暖，一直都是自己给自己的，没有人拥抱过，也没有人牵着手。
我觉得自己是没有理由坚持的。但是，我明明早就习惯了做一个平庸者。如果那个时候你问我“放弃了么”，我一定不会说“还没有”。
被人告知不坚定，带着那种所谓的眼神说“你知道的”；被自己的胡思乱想打乱，迟迟不愿下笔填写的申请表；尴尬地掩上门，带着颤抖的哭腔唱歌；然后加入一个一看就阵容并不强大的团队，看着一群眉飞色舞地演讲的人们，一边觉得自己没有那种照顾别人的资格。
说不上好或坏的放弃了。未来的人的言语都太凶猛了。我走出来的程度远远不够。不够决绝，不够果断，更重要的是不够自信。所以你不管再怎样挣扎都没有用。没有人愿意看透你的。他们没那个闲工夫，你也没有。
那些人喊着“必进学长团’的时候我本来应该哭的，但是我没有。他们的喊声把眼泪吓得往回缩。于是我带着纠结的表情上去又下来，摆出“V”字型的手势，像一个十足的傻子。你太内向了。这句话是对的，你太内向了。
每一次的选拔都像是去丢人现眼，但脸皮却没有因为这么多的磨练而变厚。该逃的还是逃，该躲的还是躲，该抱怨的还是抱怨。你的存在感太低了，从小到大都是。不被人记得是一件悲哀的事情。依我看你只能写书了，作家才只活在他们的世界里。写字的时候他们就和这个世界脱节了，而和他们内心的自己联系在一起。于是助教团也不再想了，真的不再想了。就算你真的事一个学富五车的人也没有用，何况你不是呢？
那个时候曾经那样地渴求过。带着许许多多的感动和仰慕。事实上真正没有考虑好的事应该为自己的学弟学妹做些什么。那种感动的本质，来源于一种流离失所的孤独。而孤独却基于一个又一个没心没肺的个体。他们立下誓言，千辛万苦，撑到最后。换来的大概是一些所有落选者都能接受的废话：“你其实和他们一样优秀。”
我以为我会哭，但是我没有。我夹杂在最角落，一只手摆住了我的脸。我的脸挪出去又挪回来。我伸出两只手。那个时候我捂住我的脸苦思冥想。我的思想去了别处。然后我急急地换歌。我的声音抖得厉害。我在心里不停地说完了完了。我逻辑混乱，语词不清。我胖子有胖子的和自己纠缠，我当时压根儿没有想到“责任感”这个词语。我喜欢树濑学长的那个关于学妹的问题。然后不知道是小鼠还是YUMMY神情严肃冷冰冰要我回答。我去看他们的脸但是没有人回看我。我掩上门然后身后爆发出一片乱七八糟的笑声。我是第一个我是第一个。我不知所措地跟着他们走。我逃了寇爷的会然后没有参加十大。很早以前我以为我一定能进。后来我发现聪明才智有个屁用。关键时刻它们不外露，甚至一点想要流露的迹象都没有。我莫名其妙地感到恼火。我本来应该哭的但是我没有。
我知道自己是个永远慢半拍的家伙。我知道我考虑了很久也尽力了很久。我很庆幸没有选我。要不然，说不定我的学弟学妹们不会快乐。
于是我收了手。于是学长团告一段落。于是我准备重新跳回我的坑里，能写些小东西发表再好不过了。
学长团的名单公布的那一天，我面无表情地挤在人群里。我知道不可能有我还是忍不住翻天覆地地找自己的名字。
后来舍友问我是不是特别想进学长团。她说她有一个朋友特别相进，所以知道自己落选的时候哭了。
我说是的时候她说那你不是很难过吗。
是那种真正很难过的口气。
我笑笑说不会啊因为我早就知道了。
其实我想问你为什么知道我很想进来着。
可是那个时候的我，嘴巴突然开始变得不灵巧。
像那天去面试一样。
三、不明日期的日记
就好像是要把这些天里吞咽的泪水流淌干净一样
我又一次这样轻易地被那些泛滥的情感包围了
那个时候我真的以为不会这么难过的
过了那么久了我以为自己早就忘了
但是记忆一如既往地决堤了
于是我想起那天我的狼狈和颤抖
于是我想起那天我本来是要哭的
于是我想起我曾经被多么深刻地打动过
所以我想要走出来
尽管近乎彻底地失败了
我又这样陷入了我生活的怪圈里
但是我不知道怎样去后悔
那个时候我不认识你们现在全认识了
那个时候我想要迈出一步的勇气是你们给我的
那个时候我才意识到自己远远不够
抱歉无法给你们带来那些对我而言意义非凡的感动了
可是其他的谁一定可以做到的
如果真的可以
这样一直闪闪发光下去就好了
可是学长
那些骄傲大概
从很早以前就开始结束了
我选择了一个没有人来提醒和依靠的地方
我一个人走得很辛苦但是很值得
你大概不知道吧
我有多么渴望像你一样
对一个寂寞的女孩子说你唱歌的时候有多么震撼人心的模样啊
那份爱
或许就能通过这样的方式传达给这个人了
想要告诉她
我曾经像你一样
被别人这样的话狠狠地打动过
也想要像你一样
在两个字的名字之前加上“小”这个字眼
告诉她
或许只有一瞬间
但是你在被关注着
有人告诉你这一切
你发现的和未曾发现的
你恐惧的和无法抉择的
有人用了许许多多你喜欢的字眼
管它是真诚的还是违心的
管它和其他人的寄语有没有相似之处
我决定不再想了的时候
又一次被你们击垮了
我才知道自己有多么想要像你们一样为其他人带来些什么
我才知道那个倔强爱哭会动感情的我有多么执着
或许就是因为这样
我才会不停地回想不停地难过
你们让我开始讨厌自己了
有想要做的事情却什么也不能为之而做
忘记是在怎样的一个早晨收到学长学姐的寄语的了，居然就那样在明亮的教室里不声不响地哭了，怎样也刹不住车。也就是在那一刻方能明了，曾经的自己，有多么渴望为你们付出一个足够真挚的我。
直到彻彻底底失去的那一刻。
但是无论如何，还是愿意这样，唤你们一声亲爱的。我们的联系，或许到此结束了。
已经没有任何后悔的机会了。
但是这是我，宝贵的财富。
遗憾的是，它要与你们无关了。
呵。
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