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梦里出现的人

醒来时就该去见他

 
 
 

日志

 
 

快快抉择  

2011-12-11 11:57:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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              决定不做一件事,找一个用到烂俗的借口搪塞。不是第一次了。

              有时候就是这样,虽是纠结得充满了负罪感,对待自己的时候依旧很坦然。

              因为相信自己不会做对自己不利的决定,因为自恃无比了解无比了解自己。因为确定自己有思考有判断有可以为之不努力的意义。

              可是每一次,都是放弃比坚持来得更加容易。除了一次比一次更加坚定地说不,再没有做过多么惊天动的的事情。

              想到这一点就觉得很委屈。

              其实我很怕人。相当怕。无论和谁在一起都会考虑很多的事情。怎样做能够尽量地使人高兴,或是让自己不觉得不甘心。尽量地去维持一种关系,或是轻轻放弃。缺乏安全感,一种我们是可以坚持的更久一点的朋友关系的安全感。所以像这样,一直害怕像聚会这样的小事情。也许可以再缓一缓,等我找好了话题等等。可是我不知道这样的一种人际关系经得住多少个缓一缓。

             刚毕业的那段日子里听见聚会总是飞奔而去。带着那种雀跃的年轻的天真不已的心态,觉得各奔东西后的聚会是一件足够伟大的事情。我们有改变,努力适应,分享喜悦,甚至想要逃离。总之需要一堆听众的话语有很多很多。又或许是因为新的这个地方确实几乎没有那种熟识到可以互相依偎然后变成好朋友的朋友。再到后来却不知道为什么而聚了。我们要聊些什么呢,我们拥有的都已经不再新颖了。甚至于有了一些暂时可以倚靠的东西,有了想要为之拼搏的目的地,有了无路可退别无选择的窘境。最重要的,是有了那些无需怀念的理由。

             可是那无非是一些搬不上台面的借口。那是我每每做了不的决定后总要寻求安慰的借口。没有必要,没有激情或是无需了解。已经不是第一次了,完全不是。可是我们出去做一些事情不是都有理由的,同样不是非要彼此同穿一条裤子的关系才可以交流。我们仅仅是聚聚会 聊聊天罢了。在乎的不是内容,或许只是你在这里,我们又有了共同的回忆可借鉴。

             但我总是一个想要逃离的孩子。无时无刻不在汹涌地逃避更加汹涌的生活。刚开学的时候,总有声音在我耳边喃喃地说要改变呀,这样下去究竟要到什么时候?可是现在它们全不见了。在那些微不足道的努力全盘覆灭之后。这是我觉得最无法接受的事情。我一直没有勇气去结结实实地参与生活。我在意很多,包括我并不完善的性格。

             就像助教团报名的时候一样。我了解到自己没有迫切的渴望,我告诉自己那样行不通。偶尔会有人问我为什么不参加助教,我会说那是思考了很久之后郑重决定的结果。但事实是,那样说不的结果早就像魔鬼一样深深地盘踞在我的内心了。它只是在等待一个被释放的时机而已。它很高兴看见我内心里那个跃跃欲试的我和那个胆小怯懦的我每做决定前例行的战斗,并且明白前者获胜的可能性少之又少。 它们觉醒的太晚了,它们还需要相当漫长的战斗才有可能占据上风。可是时间是不等人的。一个人在一件事上永远只有一种选择。没有谁可以模棱两可地活一辈子,那样下去他自己也会疯的。

             于是助教结果公布的那天晚上我做了一个梦。我真真切切地变成了一个学姐。 可是我甚至连那张申请表的内容都不曾见过。我很疑惑地站在拥挤的人群中,很多嘈杂的声音漫过了我的耳朵。可是很远的地方有人在喊学姐,我清清楚楚地了解到那是在叫我。尽管周围有那么多无法分辨的面孔和声响在漂浮,尽管我从未填写过报名表或是经过面试和选拔,我仍然知道那个人在喊我,并且仅我一个。

             我们就是会这样平白无故地错失很多,甚至还没来得及了解那对你来说究竟有多么重大的意义就已错过。我觉得自己活该,真的。谁叫你除了说不什么都不敢做。谁叫你不尝试就退缩。有时候我希望做一些对得起自己的事情。对得起的含义不在于你有多努力,而在于你又多看得起自己,多看得起自己有战胜习惯的恐惧的勇气。

             我会很自然地让自己不去想一些已经过去了的事情。可是我必须要为未来做出决定。我很幸运地来到了一个值得一试的地方,或许我不应该放弃这样好的机会。否则会有很多不是如此幸运的人对我无法原谅。每个人都在尝试着战胜自己体内的一些东西,一些旧地泛黄却根深蒂固的东西,因为我们都看好自己,希望她成为一个能够给他人和世界带去影响的家伙。

            我只是希望给自己注入力量,去剔除那些偶尔还会跳出来絮絮叨叨的悲伤。我不想看见有一天自己哭着对自己说你到底要变成什么啊的时候我会没有回答。我要为自己做决定,不是逃避,而是该面对的时候就去面对它。哪怕那份试试也不赖的心情只是一闪而过的念头也罢。小鬼,你还没有那种不做任何错误决定的资历。

             当你从优柔寡断开始决定说不的时候,再试着从习惯说不到决定你要吧。就算是乱七八糟地活着好了,那再我看来,是一种高贵的活法。

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