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梦里出现的人

醒来时就该去见他

 
 
 

日志

 
 

7月中  

2010-07-15 17:12:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         7月15日,我强迫自己写些什么。

          因为,讨厌自己太懒惰。

          偶尔我会想,这么多天来自己究竟在做什么。睡觉,看书,看动画片,吃饭,上网聊天,画画。然后就再也列举不出任何。我那样强烈地感觉到,这不是我想要的生活。却又,无可奈何。

           中考,或那更远的那三年,似乎一点真实的感觉都未曾有过。我似乎就是这样,浑浑谔谔地过了许久的生活。但那之前的日子又仿佛至今还历历在目。我依然能够清晰地记得中考结束那天我倚着冰凉的墙壁看浑浊的天空的样子。我以为那是一个梦,但那确实不是什么梦,而是真真切切的感受。这样的恍惚,对我却并不可怕。

            8号距离今天,刚好一个星期的时间。那天的网络似乎特别热闹。我看见那个分数,那个足以考上深圳任何一所中学的分数,却只是拼命地哭。他们总是在听说我不够满意的时刻惊讶地问我还不够好啊。但那是他们的对比方式,不是我的。我希望自己与自己比较,我觉得那应该会更好,仅此而已。于是他们质问我的时候我总是适时地转移话题。那是我总结的经验,不想一件事的时候,绝对不会有让自己痛苦的感觉。

            我知道我不够努力。我只是在他人的不信任中苦苦挣扎。那样的没有任何突破的分数让我难看,我说只有自己机信任自己什么都换不来。但是,那是气话吧。我在得知许多人考得并不好的时候,总是用一句话来安慰——无论你经历了什么,都请记得相信未来,还有你自己。我这样漫不经心地说着,希望会对谁有帮助。我们已经没有任何的机会重来了,但不是所有人都有勇气重新开始。我知道这样的时候,别人的鼓励对很多人来说是多么重要,我们需要依偎在一起,哪怕只是获取微薄的力量。

              去拿成绩单那天我平静了许多。拿完毕业证和成绩单后我便径直离开。有人推着我回去。我看得出她不好的情绪。但似乎我除了放慢步子去迎合她的步伐之外,什么也无法做。我想我是不会安慰人的。我想起很多人问我这样还不好啊时一模一样的口气,就觉得自己是自私的。那一路的风很大,吹得我睁不开眼睛。

               后来她约我出去,在拥挤的书城和喧嚣的马路上闲逛。她说自己或许要回老家读书了。我怔了怔,说着可是可是,却再接不下去。偶的时候我在想,这三年的我们,到底靠自己的付出换来了多少收获。一张成绩单,几个ABC的等级,甚至连单科的分数都不知晓。然后呢?我们为各自的前途命运做出选择,却总有一大堆的人得不到自己想要的结果。我们大多数人为说不出意义的事情劳累奔波,似乎早已成为现代人惯有的生活方式。回首过去,我只觉得累,比从前任何一段时光都要劳累,却找不到想要的快乐。

               一下子松懈下来的我们似乎都比以前懒惰了。放假前明明有一大堆美妙计划的我,却在暑假过了大半之后仍未实行。有时候我觉得这样的自己讨厌的要命,每次都让我失望和彷徨。物品靠着听歌打发时间,排解那些忧伤的情感。但是,必须做些什么了

               我记起昨天的梦境,依旧是混乱的梦境。我跑啊跑,却怎样也跑不快。一大群人在我身后追逐,越来越近,我告诉自己要快点,身体却拒绝做任何有效的回应。我想起以前也是这样,总是有人在身后追赶,总是无法逃离。而我,似乎总是自己梦境的旁观者,总是看着另一个逃跑的我揪心和着急。我从那样的梦境中惊醒,想着,不能再这样下去了。

                是的,不能再这样下去了。现在的我同样想要逃离这个无聊的暑假,去按自己想要的方式生活。不能再跑不快了,不能再无能为力了,不能再觉得害怕了,要振作。

                18号去游学,去上海。8天的日子,足够我好好规划以后的日子了吧?

                 恩呐,足够了。

                 ——过去的,都是历史了。

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