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梦里出现的人

醒来时就该去见他

 
 
 

日志

 
 

琐碎的  

2010-02-26 20:40:47|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         我说要写日记,却还是没有坚持下来。

        一个星期过去。我对谁说了加油,于是她说,看见我的鼓励就充满斗志。可是,我有什么没说的吧?现在的我,仅仅只有对别人说加油的勇气了。我可以相信你们每一个人能做到,而自己,却开始斗志尽失。甚至连那个在我看来那样豪壮的梦想,都渐渐模糊得,让我看不见我的希望。

         期初还是一塌糊涂。我记得有段时间,同样颓废并且失败的我,看见一句让我充满了干劲的话,人生就像一个旋涡,即使到了最低谷,也总会有向上的一天。可是那个时候的我,等了那么那么久,却还是,一点都没有看见阳光的感觉。或许,这个时候的我,还没有到怎样的最低谷才对吧?但是,同样也是这个时候的我,是真的没有时间,再等那样的旋涡自己旋转上来了。

         上个圣诞节的我,真的因为《动漫前线》上的那些话而一直等待着。以为只要过了那个圣诞节,我就可以重新地,至少不再让自己失望。可是,是我不应该相信圣诞老人的笑脸,海河司自己没有勇气改变?

         记忆里有这样的一次聚餐。不多人,却很饱满。那个时候的舅舅说,等明年的我考进了深圳中学或是外国语学校,再多叫些人,再一起来庆贺。那个时候的我敢答应的事,现在的我却开始越发地害怕起来了。我真的,真的没有办法告诉自己,我一定可以按自己所想象的一般,考出所有人都满意的答案。

          那天我翻看以前的文摘,看见那个像漫画一般带有彩图的测试。我记得很早以前的我所侧出的结果。“你是一个普通的女孩,不太坚强,有点脆弱,梦想很美,但还优点模糊。你不是一个强者,你的失败也许会和你的成功一样多,可能你见到这个答案会有点失望,但我觉得人生里有价值的东西并不仅仅是成功,真的。”曾经的我,不只是失望,对这个答案甚至是无法接受和愤怒的。现在我想想,都觉得可笑,从前的我总认为自己是特别的女孩,和谁都不一样。但到今天,我却开始心甘情愿地接受这样的答案了。或许也只有这样的女孩,才能酸是真正的我。

           我开始不会写东西了。像谁曾经说过的一般,怕是连文字也要失去了。每次考试都这样,作文突然开始拉我太多分,反倒是阅读不再错什么了。呵呵,我果然是,很差劲的人。那些曾经给过我的作文高分的人,或许只是,侥幸罢了。

          姨妈有时候会说,我总不喜欢和别人交流是因为我有鹤立鸡群的感觉,会觉得其他人的行为都很幼稚。我不知道她的结论是从什么地方得来的。但是,比起骄傲,我更多的是自卑吧。就想毕淑敏老师所说的自卑的人的特征,低头,驼背。

          寒假的时候在看柯南。有人说过我看柯南是为了和他比智慧。好吧,我并不否认。尽管那只是虚拟的人物,但我,却想要和他一样,甚至是超过他。一个人,或者是一个侦探,我还是愿意相信会有那样的无所不至的人存在,即使是少数。可是,在慢慢发现一些破绽后的我,突然觉得倦了。最好啊,永远不要和谁比较,他有的一切我没有,但我有的一切呢?他不是也同样没有么?青山老师还是快点出结局吧,最起码,让柯南先变回工藤总可以吧?侦探又不是以爱情的等待为卖点的,青山老师你总不会不相信,工藤会比柯南能给你的少吧?

          这个星期不用补课,好好利用起来好了。就算,离中考还剩4个月不到的我突然开始没任何信心了都好,让我有什么动力努力起来吧。或许,努力起来就会有希望了。也就会,有我理想中美好的暑假,美好的聚餐,美好的梦想了。

           到此为止吧。

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