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梦里出现的人

醒来时就该去见他

 
 
 

日志

 
 

随笔  

2009-07-10 08:31:11|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        其实,很早就想写写什么了。只是,无从下笔。

        我知道,我很笨拙,很懒惰。特别是在暑假这样慵懒的季节里,什么都做不起。我想要完成的计划,也总是一拖再拖。或许,这样的日子,是会持续很久的了。

        我很平静。我明白,这两年,我开始成熟。尽管还是羞涩,还是难以表达那些微不足道的想法。心里面的我却开始变得温和。不象从前的那个我,如今还需要别人来寻找了。那些总是不顾一切满是叹号的文字,在脑里,连痕迹都不曾留下。期末考试写《同桌》,我恩安静地动笔,说了很多的对不起。现在坐在我左边的男生,曾经的曾经,把他写得那样惨。所有的缺点和糗事,还和其他人一起不停的笑。我甚至忘了他那时的脸。但是,当我又依次坐在他身边时,那说再不会写那样的文章的笑容,却是苦涩的。

       我很感谢他,真的。那时候的我,什么都不会做。他甚至是恐吓,却始终再没有说过我。即使是现在,依旧说那些糗事和圈点,若无其事地跟邻座的男生交谈,还对我笑着。我在想,那是一颗怎样宽容的心啊,那么快信任了曾经伤害他自尊的我,那么轻易地原谅了那个懵懂幼稚的我。也正是因为这宽恕,我也在那悠悠的岁月中开始改变,慢慢慢慢的,变地看见别人的优点,收起笔下锋利的尖锐。我忘了我把他伤害地多么深,但是,现在的我,想说很多很多的对不起了。

       7月8日那天下午,很多人都沸腾了。那样的响声,连班主任也无法制止。笑声,拍桌子的声音,踏地板的跺脚声,鼓掌声,所有的声音连成一片,刺痛我的耳膜。还是忍不住笑了,这群少年啊,初三开始的前夕,也只有今天,能好好一起疯狂了吧。我的实现,环顾四周,窗外红色的屋顶和鲜艳的旗帜,一切的一切,我早已习惯。那些本子和试卷上,满满的“初三(14)班”,这四个字,那么快地镌刻在心里,会有多久,无法抹去了呢?

       我总是莫名其妙地写东西。没有音乐,我的笔下总会缺少些什么才对。即使是满头大汗地为电脑接上音箱的线也没有关系,最重要的是,我要听些什么,难听的,好听的,忧伤的,明媚的,这些这些,都不是重要的。我喜欢开很小声音乐,然后默默地写我所需要的文字。人也只需要这样活着就足够了。我很懒,我不喜欢伟大的抱负和繁华的理想,我只要我最原始最简单的生活。

       我总把想写的东西放在心里好久好久。就那样,优雅地酝酿,酝酿。所以,会有很多东西在将要开始写的时候被以往,甚至唾弃。我不知道我在对谁说话,我不知道怎样的我才算是我。只是,两年了,我总认为那是很长很长的日子,我的文字,却还是这般生硬单调。我会想从别人的文字里找美妙的词语,用在我心里。但是,我总是忘了又忘,最后,还是什么都没学到。我发现自己不适合,不适合用其他人的东西,不适合看无趣的作文书,甚至不适合改变现在笔下仍满是伤痕的我。

       我开始爱上《米老鼠》的歌词,又开始厌恶。用“以为”这样的字眼,刺得我生疼生疼。孤独,不哭,不需照顾,我该怎样写出我的心,去感受这样的无助?那么简单就发现,没有坎坷没有波澜的我多么不幸福。我的历练,所要呈现的价值,全部生命应该拥有的坚强。我想,我始终没有办法写很棒的书。因为,我缺少很多很多,即使是嘴安逸的如阳光般的温度。我的路,永远只有班驳的砖墙和树木。

        又那样想起,原来,真的放假了,很深很深地放假了。没有兴奋,没有大笑,连快乐都没有。我还是那般木然地坐着。铅笔,素描本,电视,电影,动画,小说,跑步。一切的一切,皆黯淡不见色彩了。现实啊,总与梦想相差太远,只是时间的轨道上渐行渐远的平行线,永远齐头并进,永远无法重叠。

        我开始频繁地打错字。我开始不停地打喷嚏。我开始和表妹看无聊的喜羊羊。我开始在当当网上订书。我开始爱上睡觉。我开始喜欢汉堡。我开始停不下咳嗽。我开始听各种各样的歌曲。我开始懒惰。我开始仰望天空。我开始讨厌逛街和超市。我开始以往。我开始疲惫地不说话。我开始怀念过去的记忆。我开始想起谁的面孔。我开始失去温度。

        这样的日子,究竟还要持续多久才能抬头?

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